高手中的高手

时不时会在这看到一些美妈倾诉婆媳关系的纠结和烦躁。还有的直接就回答说：“我就是不喜欢婆婆，所以根本不住一起！”，很是骄傲胜利的回答。其实在外人看来是一种可耻。

尊老爱幼是几千年来宣扬的传统美德。既然是传统美德，都是要有一定的牺牲才能做到的。如果是很轻易就做到的，那何必去宣扬？就像你吃饭大便、逛街一样，需要别人去宣扬、一直不断带领你去做的吗？

不可否认，婆婆对丈夫的感情多少会让不少女人天性里嫉妒心产生一种潜在的敌对意识。其实老人家几十岁了，能干嘛？养儿防老，年纪大了，对儿子是越来越依赖的。可是那些“胜利”的美妈们，你们有没想过你剥夺了老人家这个应有的权利和幸福？你们觉得良心过得去吗？试想有天你们也做了婆婆呢？社会风气就是给你们这些“胜利”的妈妈们带坏了。你们不觉得是一种可耻吗？还居然在公开地表现出自己的胜利的骄傲？别忘记这里是妈网。

老人家年纪大了，是必然会啰嗦、指手划脚的。年轻的妈妈们体会不到这种关怀的珍贵。家有一老如有一宝。老人家几十岁的人，社会和生活经验非常丰富。她们的啰嗦其实是让我们晚辈潜移默化中学会了很多，少走很多弯路。
可是很多美妈们把这啰嗦当作是一种挑剔、批评、排斥……

还有很多婆婆会在家里做家务，分担家里的任务。让我们晚辈有更多的时间去工作、做其他的事。

试想一下，自己的孩子也很调皮不听话，做妈妈的很辛苦耐心去教育。但为何你们对自己孩子有耐心，对婆婆却没了这种耐心呢？

再试想一下，自己的妈妈也是很啰嗦，那为何你们不讨厌自己的妈妈呢？

所以很明显地来说，你们主要不是讨厌婆婆，而是你们内心深处没有用心去接受婆婆。所以才会引发婆媳的矛盾。

老人家的思维很简单的，她们不会想着你们离婚、不会害了你们。虽然两代人在很多方面会有不同的观点和处理方法，但，我们有嘴巴，应该懂得沟通，应该和丈夫一起，做投票去处理一些争执不下的事情。

哪怕丈夫不配合，也应该多和老人家沟通。就比如喂饭吧，老人家喜欢追着孩子喂。年轻一代的父母会觉得应该让孩子自己学会吃饭。就会引发妈妈们和婆婆的矛盾。但，这是可以沟通的。你可以找出很多科学证据、很多文章给你老公和婆婆看，让老公也知道什么是对的。说出喂饭的诸多危害，让老人家一点点地接受。在家庭成员里，必须以理服人以德服人，而不是以吵架、脾气服人。那样你在这个家庭里是没地位的。家庭地位并非和你的收入、美貌成正比的。

老人家其实是自然而然会和别家的孩子进行对比，比如都是3岁的孩子，别的孩子长得块头大。心里就不爽。所以就会担心宝宝吃不好吃不饱就会去喂。甚至会故意说一些带刺的话，比如说：“你看某某的小孩，多大个子呀！宝宝你多吃点哈”，美妈听到类似的话，心里也会很不舒服。
比如婆婆会故意说：“你看某某的老婆真能干啊，又会赚钱家务又做得很好”，美妈们听到，心里也是很不爽。一旦吵架，这句话，就会演变成：“你妈妈不喜欢我！想我们离婚！想你找个又能赚钱又能做家务的老婆！”

这样矛盾就会演变成夫妻矛盾了。久而久之，在美妈们心里就会觉得婆婆是他们幸福的绊脚石。就越来越难相处，最后多数是婆婆会失败的。因为其实在婆婆内心，她们的本意是为年轻人好，而不是针对年轻人。但在一些“胜利”的美妈的角度，是敌对婆婆针对婆婆的，有一定的潜在意识赶走婆婆。那当然是婆婆会输的。

作为一个外人去看这个家，谁都会知道，婆婆是很无辜的很惨的。谁都会蔑视这样的妈妈，因为这是很典型的一种宫心计而已，老人家是肯定斗不过的。只是碍于关系，人家不会说出来而已。

但是我们作为年轻一代，如果不尽力努力去做好这个榜样，我们的后代怎办呢？和老外一样？18岁后就各奔东西？老人家就孤独地相依为伴甚至孤独终老？这个优良传统美德，会随着我们这代人以及下一代人的越来越自由化而变得越来越不得到重视。

当然不能一棍子打死一船人，不可否认有些婆婆本身也是有一定的问题，比如可能很苛刻、以自己为中心，觉得自己是婆婆就作威作福。那有啥？耳边风刮一下。关上房门还是你和你老公的二人世界。人心是肉做的，你对她好，时间长了，她会体会到的。随着她年纪逐渐大了，她就会越来越依赖你了。你用行动、道理去折服了她。同样，你老公也会依赖了你。因为他知道自己可能再也找不到一个女人能接受这样的婆婆。那你在家庭的地位就一定相当高的。

当然对这类婆婆，也不能软弱，也要表达出自己的想法和内心。也不能一味地沉默。但要注意，别演变成争吵。而是要讲道理。讲一次道理不行就两次三次四次……只要你是对的，最后会得到证明的。上天给我们双手，不是用来打架，是用来劳动的。上天给我们嘴巴，不是用来吵架，是用来沟通的。我们是人类，不是动物，因为我们有语言、会说话。


百善孝为先，万恶淫为源。 常存仁孝心，则天下凡不可为者，皆不忍为，所以孝居百行之先。 所以要懂得忍耐、宽容、善待老人家。何况是自家人。你忍得了自己孩子的百般任性、忍得了自己妈妈的几十年啰嗦，忍得了上司的百般刁难……为何忍不了自家的婆婆呢？何况都不过是一些鸡毛蒜皮的家庭琐碎事而已，范得着这么费神吗？所以这不是婆婆的问题，是你们品德的问题、做人的问题。

家和万事兴，这家和，不是只是你们两夫妻的，是整个家庭包括双方的父母。爱吵架爱小动作的女人的老公，是不会发达到什么程度的。整天家里吵一下闹一下，和婆婆又不和，男人在外面工作就会容易分心不能集中精神，甚至你们事业型的女人，也会因为家庭的问题而烦恼影响到自己的事业发展。甚至自己的孩子，都会影响到个性发展、心理发育、学习……



很简单来说，孩子高考了，你会给他吃好喝好不给他压力，为何？你们不会在孩子高考前要打他骂他的吧？因为家庭的支持，才会让孩子专心考好。简单的道理延伸一下，就是你老公了。你整天在家里吵吵闹闹想做话事人，想自由，想任性，想家里就你说了算。试想一下，你男人还能用心在事业上吗？如果这个男人还个孝子的话，他会更加担忧自己妈妈。如果因为婆婆离开了出了什么意外，我想你老公会在心里责怪你或自责一辈子。


只有和睦的家庭，心情愉快，做什么事都会畅快。人豁达一点，宽容一点，这个家才会强大。男人的成功是离不开女人的支持的。所以百善孝为先！治国先治家！这些简单的道理。自己想一下。

最后祝福各位家庭幸福、健康愉快！如有不对之处，多多包涵！

高手中的高手

   

bonnyjxj 发表于 2012-8-12 16:09
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孝的中心思想是对的，但是用可耻来下定论不公道。

注意标题，我是写给那些关系恶劣的美妈们。

不住一起不代表可耻，但是如果婆媳关系搞得很恶劣，就一定程度上是一种可耻。

我文章也说了，不应该只是婆婆要善待，是包含两家的双方的父母都要善待。
现在独生子女多，就一个孩子，两边老人家都是要好好照顾的。

每家的情况都不同，有的也许男人也应该负一定责任，有的也应该女人负一定责任。但通常来说，问题都主要出在女方身上。毕竟年轻气盛、现代女性的自主独立性很强，两代女人就必然难相处。男人通常不会管这些鸡毛蒜皮的事，没女人那么细腻的心思。

难相处不代表要选择逃避。就如你说的，你父母在乡下，你心里也不开心。反之，你赶走家婆的话，你男人会舒服吗？要沟通和忍耐。家的和睦，是离不开女人的功劳的。

高手中的高手

   

白白猫的主人 发表于 2012-8-12 17:27
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理论与实际是有距离的，讲就容易做就难。我始终赞成距离产生美，能不一起住就不 ...

理论与实际是有距离的，所以我说女人要做个好媳妇是不容易。

所以我说这种传统美德应该大家都是去宣扬，如果它是很容易做到的事，何必天天要教育孩子尊老爱幼呢？

你现在是这样想，等你年迈多病的时候，你就会希望儿女在身边了。如果今天我们都不把这优良传统都做好，我们的下一代，是无法想象的。

高手中的高手

   

昊颖轩 发表于 2012-8-12 17:01
道理是这样的，但是做起来难。一厢情愿对婆婆好更难。

没错，是很难。但不是难，就不去做。甚至还宣扬自己的自由快活。这是正确的吗？

广州的公车很拥挤，大热天，看到个老人家上了车，我们都会让座。其实自己也很辛苦，劳累了一天、等车等一身臭汗、挤上车已经很不容易，难得坐下来。却不得不将位置让给老人家。那是否因为难因为辛苦，就不让座了呢？

道理就这么简单，要做到孝顺，是不容易的，是要付出努力和辛勤的。但不去做，个个都抱怨家婆不好。说真的，难道老人家都有问题了吗？有没真正去想一下自己的问题？

难道恶劣的婆媳关系里，都是老人家的错吗？？

为何不换个位置去考虑一下呢？

婆婆是老一辈的人，她们那个年代女人是以家庭为主。所以家里的事情是很细心做得很好。我们新一代人呢？多数独生子女娇生惯养出来的。必然很多事比不上老人家的。那婆婆看到你做得不对，是必然会诸多指责。你敢说你的生活经验比你婆婆更强？？那是不可能的，她吃的盐都比你吃的饭多。
打个比方，就是你3岁的孩子做的错事，孩子以为自己是对的，但你绝对认为他是错的。

第二就是她把儿子交给你，也是希望你能做到她自己的角色。所以当你做不好的时候，她会很着急很担心，她恨不得你做得很好很优秀不用她去担心太多。就像有天你孩子要去外地读书了，你也一样会很担忧。

第三就是，她年纪大了，是肯定会啰嗦的。没有几个老人家不啰嗦的。你老了，也会一样。

第四就是，她年纪大了，会担心自己的身体不行了。怕自己是个负担。怕身边的家人嫌弃她。所以她要表现出自己在这个家的价值。就自然会罗嗦、指手划脚的。来突出她自己的作用还在。来巩固她的最高地位。这是人之常情的。

第五就是，我们年轻一代的女性，多数很独立，有个性有主见。追求平等。生活、处事等方式都和老一辈是不同的。而老人家年纪大了会变得很固执的。如果我们连这点都不懂得体谅和容忍，那不是一种可耻吗？

遇到一些明明是婆婆错的事，就非要争执到自己胜利为止。当这种事越来越多的时候，这种争执就积累起来成为矛盾。其实，自己多忍耐一下，多和老人家沟通，或让丈夫去沟通调和。让老人家知道自己的错。才是最大的胜利。武力战争永远都是错的，只有不用一兵而服人的战术，才是最大的胜利。我这里说的武力战争，是指婆媳形成了敌对关系，形成了怨恨的关系。

试问一下，你对一个老人家怨恨，会不会很可笑呢？

总有天，你也会做家婆。如果今天我们不延续好的风气，我们日后年纪大了，怎办呢？

任何事都应该换个角度去想。

二人世界是很幸福的，是很开心的。试问，你能过一辈子二人世界吗？为何不可以调控好呢？比如要过二人世界，就自己和老公出去旅游一下，我想婆婆带几天孩子也是没问题的。她也一定会很乐意的。那不是很好的方式吗？
如果把养育自己几十年的父母扔到老家，过自己二人世界。你良心过得去不？你的儿女也会学习你的做法的。

老人家是会很多错的，也是会很顽固的。我也是这样看着自己的父母变得越来越倔犟顽固，越来越啰嗦。可是我们不能因为他们变得没道理就抛弃了他们，对吧？我们小时候也是顽固倔犟不讲理的调皮的，他们不一样为我们付出了吗？我们为何不是回报这种恩而是逃避呢？

高手中的高手

   

百香果 发表于 2012-8-12 17:43
大道理谁都懂，婆媳矛盾就像一对天敌一样，是几千年遗留下来的，有个强势的必然要有个懂得包容的，不然真的 ...

说得轻巧，这是你现在的想法。等你年纪大了，就会希望儿女都在身边。人的心态是在不断改变的
就像16岁的女孩，想扮成熟性感
36岁的女人，想扮年轻。

当你60、70的时候，病魔缠身，身边的好友一个个去世，你睡觉都担心自己一睡不起，你一个人面对四堵墙……
而你养育多年的儿子却在远方大鱼大肉……

你有为婆婆去体会过这个吗

高手中的高手

   

百香果 发表于 2012-8-12 17:43
大道理谁都懂，婆媳矛盾就像一对天敌一样，是几千年遗留下来的，有个强势的必然要有个懂得包容的，不然真的 ...

我相信你没做过社工义工。有机会去做一下。

看看那些在老人院里给儿女抛弃的老人家的生活，看看老城区里独居的孤寡老人，他们多可怜？再想想日后自己也会和他们一样。
到那个年纪，钱不是最重要的，亲人亲情才是最重要的。

我们这一代人不坚持延续这种风气，将来我们将会越来越多和他们一样。尤其现在的90后2000后，会越来越独立会越来越有自己的生活。

高手中的高手

   

昊颖轩 发表于 2012-8-12 18:13
楼主说的固然有道理，不说别的就说自己也要生儿育女，最起码要做榜样。但是不是每个婆婆都本性善良，爱孩 ...

婆婆把你当外人，这是很多妈妈的感觉。

甚至感觉自己寄人篱下。
尤其经济不独立的妈妈。

这是必然的，他们俩母子生活了几十年了。你才几年？一定意义上来说，你确实还是个外人。只不过你多了张结婚证而已。

我相信在生活上，婆婆多数会偏袒儿子，而儿子也会多数偏袒自己父母。换作是你，如果你老公和你父母吵架，你也会觉得你老公是错的。所以在心理上，就会造成你有这种错觉，觉得自己不属于这个家。同时从这也看出你是个独立自主个性很强的新一代的女性。


别忘了，人和动物是不同的。我们有语言，会沟通，我们有手脚，会干活做事。
我相信，只要你放下内心的隔阂，把婆婆当作你朋友当做你上司，主动和她一起去逛街、一起逛公园，一起去玩、一起去购物、两人去餐馆吃饭……她做错了你也说她对了（只要不是影响到金钱和生命、健康的，让一下又何妨？），时间长了，她一定会为自己有个好媳妇儿骄傲。一定会逢人就夸你。

别人也会羡慕你们相处得这么好，别人也会夸你是个孝顺的媳妇。你出到社会，别人会给你更多的尊重和敬仰。

自己多了个妈妈不是更好吗？为何要多一个敌对的人，而且这个敌对的人还是你老公的妈妈。到日后经济允许了，也把你父母都接过来，两家人一起乐融融的几代同堂，不是更好吗？

要让自己不是“外人”，是要付出努力和时间的。如果不努力，那永远都是个外人。因为你内心深处也没接受她。

高手中的高手

   

昊颖轩 发表于 2012-8-12 18:24
我总在想，我们现在总是说婆婆的不是，若干年后当我们成了婆婆之后会怎样做？我想老了以后要自己老有所依， ...

等你到70岁的时候，还健步如飞无病无痛，还有足够的生活费，那废话，干嘛还给媳妇做免费保姆？还不赶紧去游玩全世界，是不？

你以为做家婆很容易？说白了就等于一免费保姆。

万一不是呢？万一那时的你，坐在坐便器上，想转身擦屁股都觉得很辛苦，没力气站起来，站起来会头晕……
你去楼下买个菜走回来就会头晕……
你不敢开车了，因为开不了了，太危险，你要挤公车去医院，可能全车的2000后都不会给你让座。
你不想挤公车了，打的士，抢不过年轻人……
忽然有天你发现自己睡觉的时候会忽然两眼发黑了几分钟，然后惊恐之后再也睡不踏实了……
然后忽然开始发现自己走一段路后，会两眼发黑，要扶着路边的东西休息一下，要找个椅子坐坐……
忽然你发现自己记性很差，每次煮饭都把菜炒糊了，还差点火灾……
忽然你发现自己开始记不住一些人一些事，明明给了100块应该找回来30块 ，回家才想起……
忽然你发现自己开始听不清别人的话，忽然发现自己看不清楚东西……
……
甚至发现自己还会大小便失禁了……

此时，你会想到什么？你会想到谁？恩，你会想起今天你我的争执。

高手中的高手

   

轩轩兔 发表于 2012-8-12 20:42
到日后经济允许了，也把你父母都接过来，两家人一起乐融融的几代同堂，不是更好吗？

在广东本地人里挺多的。尤其潮汕和梅州那边的。

高手中的高手

   

江健锋 发表于 2012-8-12 22:30
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呵呵，让我学会很多，可我婆婆没有楼主写得那么神圣，在我儿子做手术之前要20多 ...

这个观点就错了。
家婆的钱可能是她用来养老的钱。她没这个义务一定要花来帮你。但是你有这个义务去孝顺她。

这句话还是我老公教我的。

我老公有个妹妹，他们也有个孩子，比我们孩子大3岁。婆婆和我们住一起，但她在我们家吃喝都从不花钱，还问我老公要零用钱。然后用那零用钱给他妹妹的孩子买东西。但从不肯在我们家花一分钱。

我老公也不容易，赚钱很辛苦。我们还要供车供楼压力很大。自己都没钱买新衣服。每个月还给婆婆1000-2000的零花钱。其实她老人家挺有钱的，她还在计划要买房子。

我为这个事曾经差点和她吵起来。
但我老公批评了我，他说：“我妈的钱是她积蓄下来的救命钱。那钱，我们没这个权力去用。但是无论她有钱没钱，我们还是一样得孝顺她。这是我们应该做的，她都养育了我这么大了，我们有这个义务感恩。至于她对谁好，那是她的自由，我们也不应该去干预。”

我觉得说得很对。

高手中的高手

   

yuki83 发表于 2012-8-12 23:15
道理谁都懂。对于楼主说这么长篇大论，首先要感谢你的好意，其次是怀疑你还没做别人的媳妇，或者没和婆婆一 ...

不，我婆婆并不好相处。

她是本地人，对我这个外来媳妇本来就不喜欢。
说我做的菜很咸很辣，我就尽量控制少盐，自己本来很喜欢吃辣的，都不敢吃了。确实忍不住的时候，就，某个菜是辣的开下胃口

也如你说的，她也说过我。不过不是正面说的，而是兜了个弯来骂我。我们老家有种辣椒腌制的咸鱼。很好吃的。我老公也爱吃。我本来好意买来给她尝尝的。不过她很反感腌制的食物，尤其还是辣的。她就对我老公说：“你可别吃这种垃圾啊！这是农村地方的人才吃的，都不知是不是干净的！”

说实在，我听完很难受。差点想哭了，我老公都不敢作声。默默吃饭。

不过，换个角度去想，也许她也是对的。毕竟这咸鱼确实是在外面晒干了，很多蚊子苍蝇的。细菌是挺多的。然后腌制的时候就用老家的粗盐、辣椒腌两三周。说真的，我以前从没想过这个东西是不是卫生。反正好吃就吃了。和他们生活后，我反而觉得我自己在很多方面确实改变了。也改变了很多不卫生的习惯。虽然婆婆有洁癖，但多少在一定程度上，也是为家人健康着想。

还有太多太多的问题和矛盾，至今，我仍然不能让她满意。但是生活了几年下来，回想一下几年前的过去，确实是从一个黄毛丫头变成了今天巧妇了。每次我妈妈过来，我就亲自下厨做给她吃。我父母都很惊讶我现在做的饭菜这么好吃。

但是这么多年来，婆婆对我的态度也逐渐在好转。也没那么啰嗦了。反正我觉得呢，她说得对的，我都会接受以及按照她的想法去做，然后我自己再创新出自己的做法。
她说得不对的地方，就比如喂孩子饭，我很反感。我就先跟我老公说，先改变我老公的想法，再由我老公去跟她说。就避免了婆媳的冲突了。现在她一喂饭，我就对儿子说：“你长大了，要自己吃哈”。婆婆就很自觉地放下调羹了。

到现在，虽然她有时还会啰嗦批评我。不过她已经改变很大了。也会关心我，比如我买菜，她会抢着做饭。有时我们晚上想出去看电影或唱K，吃完晚饭，她就主动说：“你们出去吧，别迟到了。碗筷我来洗”

我想，这就是人性本善。只要用心去对别人，我想那个人哪怕是十恶不赦的恶魔，也会软下来的。

反之一样，如果有个人用心对你好，你难道会以恶来回报吗？我想你不会的。

何况还是个老人家，大家都是女人，会慢慢地和睦起来的。

高手中的高手

   

昔我往矣 发表于 2012-8-13 01:28
我家婆不肯给我家（包括她儿子）做任何事，不肯给我家一分钱（包括娶媳妇），不许我家暂住她的屋檐下，所以 ...

还是那句话，不管别人怎样都好，自己做到了本分，就足够了。

高手中的高手

   

昔我往矣 发表于 2012-8-13 02:18
家婆不帮我们做家务带孩子，但一样会人前人后说我的坏话。她年轻的时候是她家公家婆帮忙做家务带孩子的，不 ...

所以这就是他的长辈没做好榜样的结果。

高手中的高手

   

昔我往矣 发表于 2012-8-13 02:25
家婆对我家每个人怎么样，我老公看在眼里，所以他对家婆是越来越敷衍。如果不持之以恒地经营感情，母子之 ...

这就是长辈没做好榜样，后人就不会尊敬她的结果

在我结婚前，我也不懂这个道理。我经常和我父母吵架。甚至吵到他们都哭了
他们也经常因为我而吵架，吵到大家都哭了

但我父母一直都很孝顺双方的父母，这潜移默化在我脑海里有了孝顺晚辈的根底。

我结婚是没告诉他们的。偷偷领了证，后来才勉强摆几围应付一下他们。

刚进老公家的时候，婆婆对我真是诸多刁难的。可能在他们老一代的人眼里，还没摆酒就同床了，他们是不能接受的。所以我的第一印象，就给了婆婆最差的形象。我记得我第一次在老公家过夜，起床后，婆婆用一种蔑视的眼光冷冷地看着我。

那时还没结婚，老公一早去上班。我没工作。我和她就这么坐在饭桌上没话可说。两人吃完，她就出去了。我觉得自己一个人在家里不好，也跟着出去附近走走，中午都不敢回家，怕面对他妈妈。

到晚上下班了，知道老公要回来 了，我就在楼下等他一起进门。

进门后，婆婆已经坐好了一桌子饭菜。但是对我还是冷冷的。3个人吃饭，都不说话。那一晚，我真觉得我是寄人篱下的感觉。谁叫我不争气呢。。找工作挑三挑四的。吃饭后，我赶紧帮忙收拾碗筷搞卫生。如前面的一个姐妹说的，我觉得自己像在摇尾乞怜一样。
然后洗到一半的时候，她走过来说：“你洗什么碗啊！洗完都还是有油的？”，我看了，真是还有点油的光在碗上，那时我开始很不耐烦，觉得怎这人这么挑剔的？

我真想走，去外面哪怕睡马路，都不能拉下脸这样对这个“老太婆”。但是我看到我老公看了我一眼，那眼神告诉了我，他是爱我的。虽然他不怎说话，但他的眼神，我是很了解的。所以我冷静了一下，把所有碗碟重新过了几次水。这时，她又过来说：“你有没做过家务的呀？你得浪费多少水才能洗完啊？”

天啊，我那时开始觉得我可能一辈子都无法和这种人相处下去了。洗不干净也叫，洗干净了又嫌用水多了。真难伺候啊。

第二天我打电话给我妈说这个事，我妈说：“如果你决定和这个男人一辈子，那你也要好好做一个好媳妇”

我又和我妈吵了起来。我爸听到了，抢过电话骂我：“你大脑长草啊！这世界没男人了啊？你非要做人家洗碗机啊！好歹你也研究生毕业，你怕找不到老公啊！”跟着电话里一阵吵闹声，我挂了电话……

沉思了一天
在面前有了艰难的选择，要么忍住这老太婆和我老公下去，要么分手。心想，可能也是我自己没做好，还没领证就在人家家过夜了。是不太好。所以我觉得我要扭转她对我的看法。

几天后，我接受了一份只有2000多的工作。但是很不幸，做了3个月，我居然怀孕了。

但因为那个事，我爸不接受我老公，我爸为了面子，一定要让我老公难堪。所以他们来我家下聘礼的时候，我爸故意说：“你家小子也不过本科毕业，配不上我女儿啊”跟着一大堆讽刺的话。我那时看到我家婆脸色超级的难看，我那时有一种莫名其妙的快感。这一刻，我知道我父母对我真是用心良苦。尤其在和家婆相处了几个月的压抑之后，那瞬间忽然觉得自己像爆发一样的发泄出来。那以后，我不再和我父母吵架，我觉得我应该回报他们给我的养育之恩。

可是我老公做了个很好的榜样给我，我老公一直很沉着冷静地应付我爸的刁难。好像我爸怎骂他说他，他都一样平静和煦地对待。那一瞬间更加坚定我对他的爱。我不期望他如何的发达或怎样成就，但他给我的感觉就这么沉着稳重和蔼，让我有了安全感。其实那时的他还是一无所有，而且还欠债累累。

婚后的生活，和你们这些恶劣婆媳关系的姐妹们一样，你们遇到的 ，我也遇到了，你们说的，在我身上也都发生了。都不知多少次我想放弃这个家，一个人过自己的逍遥日子算了。生完孩子后，我有严重的压抑证。家婆的啰嗦和压迫让我崩溃了无数次。每天我老公去上班，就剩下我和这个“老女人”四目相对，还有一双无暇的孩子的眼睛

为了避开她，我每天都带宝宝出去逛逛公园、出去走走，就是不想和她待多一分钟。

感觉自己做什么，在她眼里都是错的。每天就期盼着老公早点下班，因为他回来后，她也会开心很多。

到孩子两岁的时候，我开始在想，这种日子这样下去不是办法。我该出去工作，我觉得，如果我有钱了，她也许不会这么看不起我。然后我们请保姆，请了一个月的保姆，换了3个。

个个都是做表面功夫，眼睛看得到的地方就很干净，看不到的地方就还是很脏。“老女人”出去的时候，我都不敢离开家。谁知道这保姆是否坏人呢。拖地扫地只扫眼睛看得到的地方。碗筷就随便用水和洗洁精冲洗就了事。
做饭不敢给她做，口味不同也怕她做不干净。
吃饭她比我们家任何一个人都吃的多。

白天老公不在家，我一个人还不敢放下她一个人在家。不知她会否偷东西呢。孩子更加不敢放给她一个人带。
买菜也不敢给她买，怕她买不好。

结果还是自己辛苦，白请了个保姆那么贵还要没起到太大作用。

然后换了3个都这样。最后一个我们很满意，结果去体检发现有肺炎。

算了，还是自己辛苦点吧。

不过因为这个事，我和婆婆开始有了点共识。我们都异口同声地不再请保姆了。自己辛苦点算了。

到第三年的时候，一件事改变了我对婆婆的看法。因为家里不是很有钱，我们都省吃俭用。但婆婆有点积蓄的。她有天出去回来帮我买了件名牌衣服。

我很感动，也许你们都会笑我太容易感动了，呵呵

我感动的不是衣服，而是她终于开始接受我了。你们也许笑话我活得很卑微。不，我觉得我活得很精彩。因为我终于感动了一个顽固的人。

一家人，不能用卑微来说的。想起这几年来，她做婆婆也不容易。有时她也风雨无阻地去买菜做饭，有时她也很辛苦，有时她也照顾着我。我想，我是人，应该懂得感恩。

我父母来这里的时候，她对我父母也很好。两家人也还是有说有笑的。也许他们老一代的人，谈得来。

慢慢地，我们的关系开始融洽。我最记得有次我发烧了，我老公要去应酬没回来。她给我煮了药，做饭做菜做家务。我那时才觉得，我有了第二个妈妈。虽然这个妈妈不好相处。

然后呀，我也觉得我自己太阴险了。因为我父母在一方愉快自由地生活，而这个妈妈却在我身边充当我这些年的妈妈。我觉得我赚了。。真的。。

当你用心去对一个人的之后，她也会用心地回报。

当然，生活依然地给我诸多的挑剔和不满。但现在开始，我觉得这些不满，就像我老妈老爸对我的不满一样。我开始学会了对她也撒娇。而她 也处于母爱也对我诸多的包容。对我的批评一样是有的，不满也是一样的多。但只要我一直对她微笑，她就一直地对我好。我开始觉得我自己超级的阴险。我开始觉得很自责。当我无意中发现了这个妈网之后，看到一片的谩骂家婆的声音，我真的觉得自己良心过不去，应该为家婆树立正确的方向。

其实人与人的相处很简单。先别管别人对你如何，你要先对别人好。别人才会慢慢地对你改观。到最后就是皆大欢喜。

到现在啊，我觉得我是家里老大了。我婆婆反而觉得她地位不保了。她开始身体不太行了，老往医院跑。不过，我还是会尽力对她好。毕竟我老公比我大，家婆比我父母大，总有天，我老公也会对我父母一样的关怀。所以我必须让我老公明白这个，一家人，就是一个屋檐下的。

我和家婆的关系也一天天地越来越好，我们可以一起逛街，我会给她打扮得花枝招展的。引来小区其他老男人的一片眼光。
忘记说了，家公已经去世了。

每个周日，我会和她一早起来，带着孩子去喝茶。也许这是广东人的习惯，喜欢喝早茶。我能看到身边孤寡老人看着我们的羡慕眼光。

家庭的和睦，是金钱不能比较的。当然，这一定是要牺牲的。

说到这，你也许觉得我很幸福，很美满。不。。。我老公有**了。

但对小三，我可是毫不留情。我会为这个大吵大闹。

但是家婆和我站同一阵线。因为她老人家不知道下一个女人是否还和我一样对她这么好。她也会珍惜我。把我当自己人。她有天把饭碗一下砸我老公头上骂“你还是个人吗？你家里开支都搞不定，你还出去鬼混！！！你敢出去鬼混，以后就不要回来！！”
我老公不听我话，但他听她话，你们不能想象原来男人可以用这个方式来控制。

这一刻，我知道，我是她的女儿了。

我老公从此不再联系那小三了。每天乖乖在家。这时，我开始感受到我在这个家的地位了。我老公对我也言听计从了，婆婆对我也越来越好。这么多年了，我一直没去工作。可是我越来越觉得自己在这个家的重要性。

我老公开始怕我。我只要不开心，要会老家，他立马开车送我回老家，对我父母像只小绵羊一样。现在经济好了点，他也很大方给我父母多了点的钱。我也很开心啊，在我最需要的时候，有家婆的帮忙，而我父母却轻松愉快地过日子。

在我父母最需要我的时候，我也能立即回去陪他们。

我家婆也开始依赖我。因为她开始病多了，老要往医院跑，我老公没空陪她。以前没车，我就每天陪她挤公车抢的士。她已经知道，没我，她是活不下去了。
不过我不会报仇，一家人，不能这样的。

我还是对她很好。所以为何我前面能说这么多老人家的情况？就是我经历过了。当她每天早上坐在厕所里站不起来的时候，是我拉她起来。但她不能转身擦PP的时候，也是我帮她擦。当她头晕的时候，我挽着她。她颤抖的双手和眼泪，我已经忘却过去的怨恨。。。在我面前的这个“老女人”，让我进步了很多，让我懂得了人生，学会了很多我不懂得的东西。我应该感恩的。

我还要教育我儿子，要好好对待姥姥。

我开始觉得我在这个家，已经是无人可以取代了。没有我，我老公一定完蛋，我家婆一定完蛋

你们会觉得我很辛苦吗？不，我很快乐。虽然我老公时不时会对其他女性流口水。但他不敢怎样。

老公的生意也越来越大，越来越多女孩勾引他。但这一刻，我已经不再担心了。你敢吗？有种你放你老妈在医院不理呀！

这时我才明白我父母说的，找男人一定要找孝顺的 理由了

我才知道我这些年对我家婆的不满，都是错了。我家婆也知道，她这些年对我的不满也是错了。每次我拉着她从三院走出岗顶，她都叹口气说：“嘉惠，辛苦你了，过去，都是我的错”。而那时，我已经忘却过去的痛苦，当我拉着她颤抖的手，我会觉得，这时我应该去做的。虽然这句感激的话后，她又开始对我很多的挑剔和不满。但我已经无所谓了，这个老人家，剩下的就是亲情。我良心告诉我，我必须好好做她女儿。就像我老公会好好做我父母的儿子一样。


此时此刻，当我看到到处是讨伐家婆的声音的时候，我回想起我自己的任性和倔犟。看到这个妈妈一夜不眠地呻吟，我心里很是难受。人不要自以为是，不要以为自己一定一帆风顺。不要以为自己几十年后一定健健康康。

切记，今天你看到的婆婆，就是明天的你

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轩轩兔 发表于 2012-8-13 11:56
家家有本难念的经，楼主还是算幸运的，所以婆媳关系还可以修复。
如果楼主遇到极品的家公家婆，也许会一样 ...

家公是后来才走的。家公是很好的男人。和蔼可亲，从不会指点什么。男孙女孙对他来说，他都无所谓的。

我研究生毕业，说真的，应该找到很好的工作了。不过我老公赚的比我还要多要快。我何必自己辛苦呢？反正我自己再怎努力，也不过一份工资，我也没这个魄力去开个公司创业。
我那工资是无论如何也比不上老公的一个手指动一下来的多。

所以，我无所谓，就算离婚，我瓜分一半他财产，也比我打工强多了。所以他也不敢拿这个开玩笑。你们太以为男人是回事了，其实男人心里也很担忧女人的离开的。如果我一直强调的，人心都是肉做的。这么多年，都是有感情在的。你以为我离开他真能开心过下半辈子？

姐妹们，别担心这个。

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liangliqin 发表于 2012-8-13 15:31
我很讨厌你这个贴，首先你遇到了有素质会站在对方角度想的婆婆，替你高兴，但不是所有人都是这样，我结婚前 ...

有人关心你还这么不开心哦？
不会换个角度去想吗？你婆婆可以完全不管你生死，任由你自生自灭，她范得着担心你吗？

唉。。真是身在福中不知福

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金品 发表于 2012-8-13 15:58
呀，楼主也做过义工去做养老院！说真，去过那个地方我就想，以后咱的退休金还不够支付养老院的费用，咋活？ ...

没错，我深刻体会到的。

很多孤寡老人的孩子们，其实他们部分人的孩子都有一定社会地位了。不少也是因为婆媳关系被迫离开孩子独自生活。

咱们国家的养老金根本追不上这个时代的物价速度。他们一个月才几百块，在养老院还要交一笔费用。

去到的时候，真的让人很心酸。里面环境很脏很臭，他们部分已经没了自理能力。

尤其还有些在老城区不肯去养老院的，自己买菜做饭，几个月都用不了一包盐，省吃俭用的。

我想啊……我们也离他们不远了。。这个时代，人的心已经变了。

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昔我往矣 发表于 2012-8-13 16:14
稳定了大后方，男人才出去找小三的吧？

如果家里整天吵闹，男人去找小三机会更大，而且一吵架就必然会顺便去找小三去了。因为冷战那几天，你不会主动去和你男人说话的。这给了男人很多机会和时间出轨了

如果家里很幸福，男人反而会担心小三影响了家庭，久而久之，小三会没趣会自己离开的。

家和万事兴

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昔我往矣 发表于 2012-8-13 16:15
一直没看明白，为何LZ说这个家要是没了她就全都完了。这世道，谁离了谁会完了呢？ ...

我走了，谁照顾婆婆？谁给孩子做饭？谁做家务？

你觉得我男人会找个后妈做得这么好的吗？

你太没自信了