小宝她妈

老公出轨，从怀疑到确认，。（1）
不知道为什么，我很有耐心的看完了，文章很长，看了之后心里很有触动。
也许，这是女人特有的情感。
注：文章不是我写的 是从论坛上面转过来的 希望作者不要介意 太长了 得分几次 才发得够

从确认他出轨到今天正好三天，我做梦也不会想到在这短暂的三天之中会出现如此戏剧性的事情。
7号周五，老公一如往常来公司接我回家，在公司楼下正好碰见卖栗子的，我特别想吃，就缠着老公给我买，那天老公有点反常，甩开我的手面露难色，我还以为他怕在我公司门口怕看见熟人不好意思，还取笑他什么时候学会害羞。当晚回去他上网去了，我在客厅陪公婆看电视，去上卫生间路过时瞥了一眼，一句话跃入眼中：我也要吃栗子，还要吃你！
很难描绘当时的感觉，心惊肉跳，真的是，心跳剧烈，到了卫生间我努力让自己平静下来，很久之后婆婆叫我，我才竭力收拾好自己出来。他还在上网，婆婆嗔怪了他一句，他含糊了一声，过了十来分钟也出来看电视了。坐在我身边还掐了一下我，笑嘻嘻的。
看了一段时间，公公跟老公谈了一些工作上的事情，看他们谈的投机，我突然就想到了老公和那个人的聊天，就借口进去换衣服，到房间去并把门反锁了，老公在外面听见门锁的声音还喊了句：反锁门干嘛啊，老夫老妻的了。
电脑没关，心跳的相当快，老公QQ也没关，我翻出最近联系人，一个个看过去，一个叫“紫柠糕”（下面简称紫吧）的，头像已经暗了，才看了几句，我便确认了自己的猜想。
下面是聊天记录：
老公：你脑子进水了，鉴定完毕！
紫：我就是，身子里也是水！
老公：我摸摸。
紫：滚。
老公：以后不许这么胡闹知道吗？
紫：怎么了，害怕我伤害**（我的名字）啊？心疼她了？呵……
老公：别这么说，你知道我很难。
紫：知道，我就是想看看她长什么样子。
老公：你今天差点让我吓死知道吗？
紫：我不管，你今天给她买栗子了，我也要!
老公：你想要多少我都给你。
紫：嘿嘿，那要你呢？
老公：COME ON。管他的栗子呢。
紫：我也要吃栗子，还要吃你！
……
一阵天旋地转。
老公在期间喊了我几次名字，大概是让我快出来，我猜想他是怕我看他的聊天记录吧。我故意把衣橱开开关关，眼泪却止不住的掉下来，当时还没有卸妆，怕花了妆我就那样垂直着脸让眼泪掉下来。
和老公结婚三年，我们之间的感情一直非常好非常好，我从来都没有怀疑过他，公婆也特别喜欢我，我觉得这种事情是不会发生在我身上的，可是突然的，它就这么到了，而且从他们的聊天记录看来，有发生过关系了。
我还是有点不敢相信。老公一直喊我，过来敲门，我赶紧平复自己，换上衣服就出来了，他们没发现我有什么变化，大家都在看电视，是赵本山的小品回放，公婆和他都笑的很开心，我也陪着笑，心里却抖个不停。
　　当天晚上我像什么都没有发生一样，去睡觉了，晚上他洗漱完过来上床，抱着我说了声老婆晚安就睡了。我忍着心痛，一遍一遍的告诉自己一定要忍住一定要忍住，毕竟公婆在家里不能够爆发，可是身体却一直在抖，老公大概发现了什么从背后抱住我问你怎么了，他一摸枕头发现湿了，就打开灯就关切的问我怎么了。
我当时就拼命忍着，说没事，就今天上班遇到了一些不开心的事情，拼命的咬着嘴唇，一直在抖，他慌了，抱着我不停的问我怎么了。
就在这个时候家里的电话响了，婆婆当时还在厨房里（公婆都有晚睡的习惯）接热水给公公洗脚，我就去接电话，还没拿起电话，电话就挂了，公公出来了让我赶紧上床去，我穿着单衣，一面絮絮叨叨说怎么这么晚还有人打电话过来。老公也出来了，说可能是打错了的，紧接着老公放在卧室厅里的手机就响了，婆婆也从厨房里出来了，说：天天忙的，这个时候都有电话。
老公就进去接电话了，声音压的很低我没听清楚，公公站在门口说：快点睡觉，不要明天早上又起不来。
我那个时候就突然特别不想进门，往常的这个时候我是从来不会去在乎谁给他电话的，可是今天我突然觉得，打电话的就是那个紫。
我假装什么都没听见的走进房间，老公就说：不要闹了，我关机了。说完就把手机给关了。然后跟我说是公司的下属有点小矛盾，然后让我睡觉。
我就定定的望着他，突然觉得他很陌生，脑海里又突然浮现出一些不苟的画面，眼泪就直直的出来了。
我问：“紫柠糕是谁 ？”
话出口我就有点后悔了，起码我觉得自己应该搞清楚所有的事情才对，至少让自己掌握一些主动权，可是没有办法，话已经出口了，老公愣了一下，随即就是沉默。现在是三月，晚上仍然很冷，我穿着单衣手足无措的站在那，放佛是我自己出轨而不是他一样。
然后他说的一句话让我几乎崩溃了，叹气一声后，他说：你都知道了啊。
尽管我已经知道，但看着他亲口承认我整个人都坍塌了。

随后发生什么我快忘了，那一晚我都没睡，他不停的解释说和那个女人只是一夜情缘只是她一直缠着他而已。我批了一件羽绒大衣坐在沙发上一直就这么看着他不停的解释不停的解释，他解释累了还去厨房倒水喝，看着他喝水的那个杯子我突然觉得特别恶心，那是过年的时候我送给他的一只万象的保温杯，我当时觉得特别好看就买了送给他，现在觉得他那张吻过别的女人的嘴唇碰到杯子的时候，这个杯子就被玷污了。
就这样到了凌晨，我冷静了下来，说现在公婆在家里我不想过问更多的事情，你让我冷静冷静。
就这样第二天一大早我就去加班了，给家里弄好了稀饭就出门，其实单位里没有什么事情，可我大概是想要去逃避，就主动要求去加班了。
一整天都没有接到他的电话。
中午也没胃口，透过窗子还看到楼下那个卖栗子的还在，当时就觉得特别恐惧，因为周五下午那个女人有来过这里，就在某个我看不见的角落窥视着我的生活，我当时下意识的回头看了看，好像身后就有个女人，趁我不注意的时候就准备掐死我一样。
晚上我一直在朋友家，不想回家，九点左右，婆婆来电话了，问我什么时候回家让我给公公带些烟嘴上来，我说晚些回去。婆婆就嘱咐道说让老公去接我，不要弄的太晚了不安全。
果然十分钟以后老公打电话过来说让我回家，问我在什么地方过来接我，我说了地址之后就一直等他过来。很快他就有开车过来，看到那辆熟悉的白色别克车我突然一下很不愿意上车，想那个女人是否也坐过这辆车，甚至在这辆车上做过什么。

恼人的幻想让人不能自拔，我站在车门前一直恍惚，他过来一把搂住我说你别这样，什么都不要说我们回家再谈。当时眼泪就不争气的下来了，我冷冷的推开他就钻进车里去了。
在车上开始大家都沉默，到了家楼下他停好车，并不下车，突然说：我跟她摊牌了，我们分手了，以后我不会再和她一起，请你原谅我，我真的错了。
我听到之后心里没有太大的感觉，只是觉得，怎么事情会这样，我还像个傻子一样被蒙在鼓里，他们什么时候开始的，有过几次关系，诸如此类的细节问题一个个冒了出来。
我没理他，就直接上了楼。当天晚上我就有些发烧了，迷迷糊糊，就这样睡到了一大早，然后戏剧性的一幕，让我至今都有些瞠目结舌的事情，就这样出现了。
昨天早上我还在睡觉，老公发现我发烧了，一量吓一跳，烧到39°了，就赶紧起床翻箱倒柜的找药，公婆都起床了，一面埋怨着老公这些天没照顾好我让我生病，一面也去找退烧药。没找着老公就下楼去买药，婆婆就坐在我床头，心疼的看着我，说我工作太辛苦了。当时我也特别心酸，看着老人心疼的脸，我一面安慰着一面说没有大问题。
期间老公的手机响了好几次，都是短信音，我没理会，到最后直接电话过来了，婆婆说可能是什么人找让我接一下，我拿过来看了看，显示的是一个男客户的名字，我知道这个人，老公常提到，是业务上很密切的一个客户，我就顺手接了，还没说话，就听见一个女人的声音说：你下来让我见我一面好不好，你下来一趟，让我见最后一面，就一面好吗？好不好？
我立刻就明白是怎么回事，一下子没反应过来。
老公手机的外音很大，婆婆也听见了，婆媳俩就这么怔怔的看了一阵子。我的眼泪掉了下来。
我轻轻的跟话筒里的那个女人说：你好，我是他的妻子。
对方没说话，挂了。
这个时候老公就进屋了，看着我们两个，似乎有点慌，有点手足无措的站在原地，我把老公的手机给他说：刚有个人打电话过来，我给你接了。
老公翻了下手机，迅速的扫了一眼很快就没看了，大家一下子陷入了一个很尴尬的境地。公公倒了开水进来，诧异的问：怎么了？
老公说下楼一趟，婆婆似乎明白了什么，气急败坏的说：你要敢下楼你就不要回家了。
家里当时气氛很紧张，老公梗着脖子站在旁边，公公不知道发生了什么事情，婆婆一个人回房间去了，好像是在哭。我坐在床上默默的掉泪，老公就说：你把事情跟妈说了？
我没说话，事实上我什么都没说，婆婆是个很聪明的人，知道发生了什么事情。辛苦了老人，在这里说一下婆婆是个很开明也很好的女人，她待我就像亲女儿一样。
就在这个时候门铃响了，公公去开的门，跟老公说有人来找了。
那个女人上门了。
老公出去房间，婆婆也出来了，沉默了一阵子，突然听见那个女人一阵哭，哇哇的说了一大堆话，大概意思就是说对不起我不知道你父母在家，但我来了就说清楚吧，我怀孕了，真的对不起，真的对不起。
我当时就坐在床上，胸口一阵阵的翻江倒海。
事情发生的很快，今天周一我照常上班，昨天晚上我去了医院打点滴，婆婆一直陪着，一直在我面前落泪，说着作孽，整个输液室的人都看着我们两个，不知道的人或许是觉得我和她是一对患难母女吧，可是谁能够想到。
我有些出奇的平静，大概是人到了承受到一定程度的痛苦之后，就有些麻木。老公那边怎样我没打电话过去问，今天老公一直有发短信过来，如下：
“宝贝，不知道还能不能这样喊你。事到如今我唯一想说的话就是我很对不起，很，非常，真的，原谅我……”
“你好些了吗？头还疼吗？中午记得吃饭，你生着病不要去上班了回家好吗？让妈照顾你。我很想你，尽管现在没有了想你的权利……”
“我想了很久，真的很该死，我为什么会做出这样的事情。”
“突然很害怕失去你，不要这样，不能这样，原谅我……”
我一条都没有回。
我现在的想法是，努力让自己先平静下来，养好身体，春天太容易生病了。
下班了，不知道该不该回去，我该怎么办。

abcysj

怕　　

dola

那个说家庭幸福与否跟女主人的关系有80%以上的，看了这篇文章，还这么认为吗？
文中的女人们，够优秀了吧，可男人背叛需要理由吗？

truricha

花了3天的时间，终于看完了，只想说一句，爱情婚姻都是自己的，爱情婚姻其实也很像做生意，得想办法去经营、打理。不花心思，不相互沟通，不了解对方，迟早要亏本乃至关门大吉的

猫儿帝国

路过，看了，感触

小宝她妈

翻起旧贴，读了还是有感悟

yuanyuan131

做女人真的不容易，我都哭了好几次了。伤感呀。。。。。。

想起了好多伤心往事

兴福小女人

看了,心情很难平复,希望她幸福!

梦雪妈妈

虽然很长，但还是看完了，很感动，都流泪了，女事主很有主见，伤心我们也感觉到了。

小妃

好长的贴。有空再慢慢看

小宝她妈

不贴了。想看结局自己去游泳吧。

特以此文献给即将离婚和正在离婚的女人们。。。。。

http://club.women.sohu.com/r-marriage-6608076-1680-8779-900.html

小宝她妈

他说肯定没有时间和我去香港了，说等过了年底，他请假陪我，好好陪我。不过我的票还没定，也许我就在家休息，或者和他一起出差， 他说好啊好啊。
     他已经完全恢复正常的工作状态，好象出轨的事情在他身上已经没有了任何痕迹，而他肯定也看出我也已经快走出困境，这应该是大家都需要的，不管他是不是已经断了，不管我是不是已经原谅他，至少大家都调整了情绪，因为生活肯定要向前走，心里多一些阳光，心里会多一些温暖。不为他人也要为自己。
我想如果没有发现出轨的事情,我想我会依然爱着他, 也享受着他的爱. 如果是以前,他要是出了什么事情,我想我肯定是最心疼, 在他最困难的时候我会第一个站出来帮他. 我想他也是这样对我的, 现在都变了么?
    有时候, 真心冷静的换位思维方式来模拟一下他和我的状况, 会发现更能够理解他多了些,  试者用他的思维方式去判断去考虑事情,好象更能感受一下他的心情，虽然这么做了也不是马上都能释怀, 但是至少能够让自己清晰一些. 然后再来考虑自己应该怎么做会更合适一些

小宝她妈

谢谢大家的关心，这几个月来，写贴和看贴一直是我每天都想要做的事情，我在这里发泄了自己的苦恼和忧伤，收获了朋友的关心和祝福，我心里满满都是感动。
     他昨天回来了，很疲惫的样子，回来就和我说要向我借一笔钱，我脑子里一闪而过的是他和她是不是又出问题了，我就问他干嘛用？他说一个朋友经济上出了问题，纪委要查他，所以大家筹些钱帮他渡过难关，他这几天跑了两次沈阳了。。。。。。如果是以前，我二话没有，肯定会帮，可是现在我心里不相信他，我说你要告诉我实情，而且我要亲自去办款。。。。。他给我写了借据，然后说明天他先在北京找找人活动一下再说，今天还没有回音，我也没有给他准备钱。
     他昨晚接了好些电话，我间接听到了好象是和他的那个朋友有关。我对他不是很热情，我知道他都看在眼里，他搂着我说，等过了这一段，我一定陪你好好休息，好好谈

他和我说了对不起，说年底事情太多了，给我的时间太少，说不要恨他，还说，做他的女人真的很不容易。。。。。我说，我不愿被你被你逼成一个和你一样冷酷的人，不想再做你的女人。他说，那不行！你不想做也不行，因为我不能没有你。
      今天我和白云姐姐聊了很久，我晚上准备要他的手机上网查通话记录，我想我已经做好准备了，如果他心里有鬼他会不给，如果没鬼，他会给我的，而且我就是告诉他因为他一直没有让我信服他和她是否已经真的分了。
      他说，让我受苦了，让我别工作了，就在家养身体。。。。。，我没搭理他。但我心里想，我才不呢，我自己的工作好着呢，这几个月如果没有正常的工作，我都不知道我会变成什么样子。

小宝她妈

的却如此，我在每天工作和生活中慢慢的适应现在的平衡，有时候还会去想：诸如身体出轨还是整体出轨的问题； 婚外性和婚外情的问题；婚姻中亲情和责任的问题。。。。。但是总还不能得出一个统一的答案来，内心的波动还会有，但是淡了很多了，甚至在想，这里面的伤害到底有多大是来自于背叛的本身，有多少伤害来自于自己的心魔~~~？
    现在想的更多的是，这次事件的发生到现在，两个人都付出了代价，都呈现出了原来不为人知的一面，人的自私和宽容又是那么小心奕奕摩擦着，我们真的是在给彼此机会吗？这个机会是积极的还是消极的？这些都缘于对他的不信任了。
    我在心底里已经也作好了离婚的心理准备，因为只有这样在心理不给自己留后路，才能在最后的结局到来的时候不再惊慌和徘徊。
然又是4天了，他一个电话也不打，孩子羊水穿刺的结果他确实一点也不关心，我也不想再给他电话了。我周末的时候到我妈妈家把保姆接到家里了，我想我需要有个人在身边了，我和闺密去shopping，为自己和宝宝买了一些可能只能用几次的东西，呵呵，花钱的感觉挺好，其实内心也还是期盼哪怕一点点来自于他的关怀和呵护，但是他没有，那就算了不想了。
   晚上接着去上喻珈课，去寻找那种心灵的宁静。
我已经申请到年假了，从12月17日休到12月26日，准备到香港去渡假4天，顺便购物，呵呵。  我们的结婚纪念日是平安夜， 现在我都不知道他是否回家，好象现在很别扭，没有了沟通，上个星期几次电话几乎都是我给他打的，通话时间每次都不足3分钟，也没有谈到他原来说的过纪念日的计划。
   我是准备下周自己要去香港了，因为我不想勉强他。旅行社说坐直达九龙的火车去挺舒服的。拿到票就通知他一声吧。

小宝她妈

谢谢大家的关心， 我刚丛医院回来，结果显示宝宝很健康，我总算松了口气。好几天的紧张和郁闷总算过去了。
     他又去东北出差好几天了， 很少打电话回来问候，好象根本不记得我和宝宝正在等待”羊水穿刺“的宣判，好象以前他也是这样，他已经完全恢复到他正常的生活和工作轨道里，而我却因为今年的事件差点迷失了自己， 不过，还好现在调整得差不多了，不再奢望他的关心能如自己所愿，因为慢慢的体会到实现实生活中的沟沟坎坎，只能自己跨过去，夫妻是什么？只是个伴。两个人终究是两个人。独自一个人的时候学会尊重寂寞，享受寂寞。
    还好，我前两天感受到了宝宝的第一次胎动，当时我身体不舒服，正有点胡思乱想，忽然感觉到宝宝动了3下，现在知道了，他是在告诉我别担心，他在我身体里很健康呢。
    可惜，这些都是我和宝宝的互动了，他爸爸正在以一种他认可的方式和我们母子相处着，对他，我不奢望什么了，他如果关心我们，我们就感激的接受，如果不关心我们，我们也依然坚强幸福， 这就足够了。

苏菲的航船

杯具啊。。。。

小宝她妈

曾经以为气头上说了很多绝情的话, 今后可能都得不到原谅, 现在看来, 有些话说出来了倒不见得是坏事, 该原谅的还是会原谅的, 因为可以看出来有些真的是气话.
   另外根据那个在那边分公司工作的朋友告诉我, 说那个女人好像被开除后一直没有再见过, 他认为, 我老公真的可能是一直没有再见过她, 因为他几次出差到那里, 工作很忙他们几乎都陪在身边, 而且也住在一起. 唉~~~~  选择相信他吧.

小宝她妈

发现他出轨的事情到今天已经4个月了, 从痛苦挣扎到今天的相对平静, 阴影一直还会在现实生活中闪现, 内心也时常波动着, 但是伤痛少了, 对他的感情需求低了, 很多次认真的去思考爱情婚姻家庭孩子工作生活......,思考过去的岁月,思考他的种种, 也思考自己的种种, 发现原来以为很了解他也很了解自己的我,实际上并不是那么的了解. 原来以为理所当然的事情其实也是一种惰性思维, 人是会变的, 两个人相处也应该去接受变化, 接受新的平衡点.
    现在的我, 不再像以前那样盲目的去为他付出, 也不盲目的要求他的种种回报, 不再盲目要求所谓的完美, 非常的清楚没有他自己可以做到怎么样, 这样一来, 他的出轨在我心里已经不再成为利器, 痛苦的根源其实是自己不能释怀, 一旦放下了, 感到的不仅是轻松, 而是更多的和睦和欣赏, 对自己说,换一种心情吧, 至少在祈祷我的孩子健康的过程中, 我要真的快乐和健康, 给自己机会见证自己的坚强, 给自己机会欣赏自己的成长.
    其实, 一直觉得快刀斩乱麻离婚了看起来是痛快了, 但是, 也许受到的伤害和损失往往更大, 总的来说无论选择离婚还是选择原谅和宽容都应该是理智的情况下作出的, 是有底线的. 我现在很清楚, 我们倆的确是还是在乎对方的, 也在为这个家和肚子里的孩子而努力着, 我们都在想让对方快乐起来, 虽然不再如胶似漆, 但是点滴的努力还是得到了比以前明显的肯定.
    享受他的温柔体贴, 享受他的性爱, 享受他的付出和得意. 他主动的给我们挑选了几种保险, 也准备为他自己也买保险, 收益人是我......

小宝她妈

他现在对于我慢慢接受他的关心很受鼓舞, 晚上时不时的又冒出一些轻松的又自大的话语来了, 我让他看了一些孕期的书, 强调孕期多方面的注意事项, 他说他有点后怕啊, 虽然知道孕妇不能生气, 但是真没有想到其实后果很严重(特别是对高龄孕产妇). 昨晚上我说我真的有点担心穿刺的结果, 他说, 放心吧, 不会有问题的, 我儿子是天使, 知道有了他,我知道我得救了, 媳妇你跑不了了
我们的结婚周年纪念要到了,这次是他记起来的,本来10多年来几乎每年都是我能记住他好象无所谓似的, 有几年都没庆祝过了, 所以这次他提起来问我怎么过, 我心里忽然有点酸, 原来真的是快要失去的时候才真的会去珍惜啊~~~
     不过我没有打趣他, 很认真的听他的计划, 他说我们去香港吧, 他说这次他一定陪我shopping

小宝她妈

现在天气冷了,这两天肚子不舒服, 医生说是肠胃型感冒了,
可是我能够吃的药很少, 尽量不吃.  只能调整饮食了, 希望快快好起来.
下周就要去做羊水穿刺了, 保佑我的宝宝健康啊~~~

去睡觉了, 再见~~~
谢谢朋友们的祝福, 羊水穿刺已经做完了,全部结果要等两个星期后. 整个过程不是很疼,我是有喜有忧, 还有感动, 穿刺针进扎子宫的时候, B超屏幕上看见宝宝立即躲到最右边的角落里去了,医生说,瞧~~ 这个东西真会保护自己......当时我眼泪都出来了, 觉得对不起宝宝, 本来他赖以生存的羊水也不是很多, 却要抽走一些,还要让他经受惊吓......
    不过因为他动了位子, 医生和我说, 明显的看到了是个男孩噢. (一般医生不会告诉孕妇的,可能我的情况比较特殊吧, 她直接就告诉我了),我并不是重男轻女, 是男是女我都会很宝贝他们的, 不过早知道性别也不错.
    后来躺在病房里吸氧和做胎心监护的时候,我一直不敢睡觉想了很多事情, 真害怕出现异常, 要是以前我会体谅他工作忙,我是可以一个人来的,可是今天我就是让他陪着, (我要让他也承担他的责任) 整个上午他一直在外面等(但是他电话不少), 没有进到病房来, 那也没关系, 他给我短信和电话, 我真的感觉到, 女人有时候在他们面前不要太要强,(但是内心要坚强), 在一些特殊情况下, 就需要柔弱些, 给他机会, 他会表现得很好
对了, 心情好多了, 体重也开始长了1公斤了, 这么几个月来, 自己都觉得一波三折,折腾得够戗, 不过, 现在我越来越感觉到女人无论怎样都要爱惜自己，为自己和自己的孩子坚强。风雨过后去真心感受生活的美好, 或者比以前还要美好, 因为值得欣慰的是, 自己站起来了, 自己的心明亮起来了, 不管今后再遭遇什么, 我想, 自己怎么也会处理的更从容了.